小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！”

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前段时间我走在天桥下的时候，被一个算命的老先生拦住了。老先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女儿伤的很深。我从不信这些，笑了笑就走了。没想到昨天我就在拐角处被一开着奥迪的女司机撞了！！现在还在医院里躺着呢……

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趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：“出来混早晚是要还的。“现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了...

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老师：“从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来回答。”小明：“不知道。”老师：“笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！”小明：“元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？ ”

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我一个老铁，领结婚证前一天晚上，他的老丈人递了支烟给他，淡定的说了句:“好好对我女儿，我们家族历史上没有离婚这个说法！只有丧偶！ ”...........社会老丈人…人狠话不多…

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躺在沙发上看电视，正在播放几个流浪汉，突然，丈夫：他们和我有什么相同之处？我：都是男人！老公：不是的！都是要饭的！老婆给点钱呗！我：滚！老公：唉！

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我们在一起三年，她讨厌我玩手机。后来我们分开好久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手机藏起来。直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。

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电视上流感肆虐，儿子一大早打个好几个喷嚏，还流鼻涕，连忙和老公把孩子送医院检查，得知没大碍后顿时轻松了，和老公一路说笑就从急诊室走了出来。不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走！！”

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有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 

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我爸打电话来问:”你还好吧? “我说:“好啊,怎么了?“他说:”我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?"我爸:“上个月。”

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儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？ 我：“是的，有什么事吗？” 班主任：“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说：“咋啦？” 班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！” 我。。。

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隔壁邻居家的噪音吵得我睡不着，我只好披着衣服去敲邻居家的门。没一会儿，一个叼着香烟，手里拿着半可乐的小男孩开了门。并且里面的音乐震耳欲聋，我问小男孩，“小朋友，你的妈妈爸爸在家吗？”小男孩鄙视的回答说，“你觉得呢？”我瞬间瞪大了眼睛，这下要难办了呢！！！

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有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！”大师瞅了我一眼说：“妹子，长得丑就得像我一样！”我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？”大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里！”

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一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！#我在头条搞创作##段子##搞笑段子#