标题：小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了

内容：
小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。

我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。

我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？

”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！

”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！

”1前段时间我走在天桥下的时候，被一个算命的老先生拦住了。

老先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女儿伤的很深。

我从不信这些，笑了笑就走了。

没想到昨天我就在拐角处被一开着奥迪的女司机撞了！

！现在还在医院里躺着呢……2趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。

我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。

他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。

有句话叫：“出来混早晚是要还的。

“现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了.

..

3老师：“从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？

小明你来回答。

”小明：“不知道。

”老师：“笨蛋，这两有区别吗？

当然也是1000米！

”小明：“元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？

”4我一个老铁，领结婚证前一天晚上，他的老丈人递了支烟给他，淡定的说了句:“好好对我女儿，我们家族历史上没有离婚这个说法！

只有丧偶！

”.

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社会老丈人…人狠话不多…5躺在沙发上看电视，正在播放几个流浪汉，突然，丈夫：他们和我有什么相同之处？

我：都是男人！

老公：不是的！

都是要饭的！

老婆给点钱呗！

我：滚！

老公：唉！

6我们在一起三年，她讨厌我玩手机。

后来我们分开好久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手机藏起来。

直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。

7电视上流感肆虐，儿子一大早打个好几个喷嚏，还流鼻涕，连忙和老公把孩子送医院检查，得知没大碍后顿时轻松了，和老公一路说笑就从急诊室走了出来。

不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走！

！”8有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。

大堂经理过来说：“老大爷，按号。

”老大爷：“啥？

”大堂经理：“按号。

”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。

”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

9我爸打电话来问:”你还好吧?

“我说:“好啊,怎么了?

“他说:”我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.

"我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?

"我爸:“上个月。

”10儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？

我：“是的，有什么事吗？

” 班主任：“你得好好教育下你家孩子。

” 我急了说：“咋啦？

” 班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！

” 我。

。。

11隔壁邻居家的噪音吵得我睡不着，我只好披着衣服去敲邻居家的门。

没一会儿，一个叼着香烟，手里拿着半可乐的小男孩开了门。

并且里面的音乐震耳欲聋，我问小男孩，“小朋友，你的妈妈爸爸在家吗？

”小男孩鄙视的回答说，“你觉得呢？

”我瞬间瞪大了眼睛，这下要难办了呢！

！！

12有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！

”大师瞅了我一眼说：“妹子，长得丑就得像我一样！

”我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？

”大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里！

”13一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！

老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！

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发布时间：2025-05-04 00:19:29
来源：叶翁网
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